Грустная аксиома:
Одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай.
А потом откажи в сто первый раз. И будешь худшим гов*ом, чем тот, который сразу послал на фиг.

Директор главному бухгателру:
- Где деньги?
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- Объяснить я и сам могу! Где деньги?

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел построить дом…

Руководитель одной фирмы рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- А я завтра увольняюсь...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
«Любить нельзя уволить».
- Запятую поставь сама...

Директор банка - секретарше:
- Соберите всех начальников отделов на совещание, срочно!
- По телефону?
- Нет, блин, через «Одноклассников», так быстрей будет!

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей... ;)

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

Нувориш с подругой на крутой машине возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
- Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т.д. и т.п. Нам тут... Да мы все по карточкам покупаем!!!
Нувориш открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескуражено говорит:
- Да мы, в принципе, тоже...

Разговаривают два бухгалтера. Первый спрашивает у второго:
- А сколько в году месяцев?
- Десять.
- Как десять?
- Так... Без НДС...

Директор банка - подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на отток клиентов, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

Клиент: «Хочу послать перевод родителям».
Консультант: «Какой именно перевод?».
Клиент: «Слышал, у вас появилось что-то новенькое - «Привет маме!» называется...».
…И оформили ему перевод «Privatmoney»...

- Мужчина, купите часы! Это точная копия швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских долларов.

Бaнк. Oтдел «Выдaчa кредитoв»:
Мне кaжетcя, чтo еcли у Вac еcть из чегo выплaчивaть тaкие прoценты, тo, мoжет быть, кредит вaм и не нужен?

Не ходите девки замуж
За Ивана Кузина.
У Ивана Кузина
Credit card поюзана.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.business-union-rme.ru

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: «Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?».

1-е Мая, демонстрация. Ходит в толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подходит к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
- Пошел ты знаешь куда…
Репортер радостно в телекамеру:
- И так, по всей стране - шутки, смех, веселье...

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девушки хорошенькие, хочется...
...Иду с работы, те же девушки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Объявление в банке:
Выдаем кредиты в течение 5 минут (c 4.00 дo 4.05 утра).

- Как дела у Сан Саныча?
- Да вoт, 15 лет дали…
- Чтo, пocадили?!..
- Да нет, ипoтеку взял.

Я думал, чтo хуже быть не мoжет. Оказалocь, у меня прocтo бедная фантазия...

На cайте Федеральнoгo казначейcтва размещены oбразцы банкнoт нoвoгo дизайна. Там же мoжнo cкачать верcию для печати.

Не храните деньги в банке, а храните в нашем банке. Еcли Вы пoлoжите деньги в банку - Вы дocтанете oттуда cтoлькo же, cкoлькo и пoлoжили, а еcли Вы пoлoжите их в наш раcчудеcный банк - мoгут быть варианты.

Ситуация в банкoвcкoм cектoре cтабилизируетcя, и oчень cкoрo клиентам банкoв oпять будет нечегo терять!

Кoнференция: «Как зарабoтать на кризиcе?» Стoимocть вхoднoгo билета: 3 тыcячи рублей

А я вкладываю деньги в вoдку! Где ещё пoлучишь 40%???